HUMOUR

Mdr Pas mal du tout celle là.

Super mais un peu bizare
Soulevé un téléviseur avec le penis

Un cow-boy très efféminé, habillé d'un pantalon rose, d'une chemise parme à frous-frous, d'un gilet avec des petits coeurs et portant un magnifique chapeau couleur vert pomme entre dans un saloon:
"-Bonjour beau jeune homme, je voudrais un lait-fraise, s'il vous plaît, vous seriez chou...
-Dégage, tafiole! On ne sert pas les tarlouzes ici!"
Le cow-boy sort, attristé...
Il se confie à un autre cow-boy:
"-C'est à chaque fois la même chose : on me rejette parce que je suis un peu efféminé.
-Habille-toi comme un dur, et change ta voix!"
Le cow-boy passe des journées à s'entraîner, et décide de tester sa transformation. Il entre dans le bar, habillé en véritable pistoléro et se dirige vers le comptoir. D'une grosse voix il demande :
"-Barman, un whisky, et que ça saute!
-On ne sert pas les tarlouzes ici, t'as pas compris?"
La folle est interloquée : comment le barman l'a-t-il reconnue? Elle inspecte sa tenue et s'écrie :
"-Zut! J'avais oublié de retirer mon sac à main!"

Excellent fred!

Merci mon ami.

Ouai je crois que c'est l'une des meilleures .

Moi, ma préférée, c'est celle de l'indien, allongé sur le sol !..

C'est vrai qu'elle est poilante...

Un vieux général à la retraite, vétéran de la Guerre de Sécession, est interviewé par un journaliste qui veut écrire sa biographie. Le général a un bandeau sur l'oeil, un crochet à la place de la main gauche et une jambe de bois.
Le journaliste lui dit :
"-Vous avez dû faire pas mal de champs de bataille, pour avoir ces blessures de guerre! Vous pouvez nous raconter dans quelles circonstances elles se sont produites?
-Si vous voulez! Ma main gauche, je l'ai perdue à Gettysburg. Un salopard de reb m'a flanqué un coup de sabre et j'ai dû être amputé."
Le journaleux est admiratif...
"-Ma jambe a été emportée par un boulet à Spotsylvania. Saloperie de canonniers rebs!
-Eh, ben! Et votre oeil, vous l'avez perdu comment?
-Mon oeil? Je l'ai perdu à Blackwater, à cause d'une putain de chiure de pigeon...
-Comment? Une chiure de pigeon?
-Ben oui! Je sortais du saloon et ce con m'a chié une fiente sur le coin de l'oeil. J'ai voulu l'essuyer, mais comme j'étais bourré, j'ai oublié que j'avais un crochet...

Il faut vraiment être con!! les ravages de l'alcool!

Foutus pigeons !
On ne se méfie jamais assez d'eux !

Et ce sont les plus chanceux

Mdr j'adore.

Ce qui est super c'est que tu connais plein d'histoire drôle fred et qu'en plus tu nous les arrange façon western! bravo, belle imagination!

Merci. J'en ai des brouettes, c'est vrai.

Trois cow-boys se font capturer par des indiens Pawnees. Ils sont tous les trois attachés au poteau de torture. Le chef de la tribu Renard Facétieux s'approche d'eux:
"-Ugh! Renard Facétieux être de bonne humeur en ce moment. Lui proposer un marché à hommes blancs. Chacun demander ce qu'il veut. Si tribu Pawnee peut fournir, homme blanc tué et sa peau utilisée pour faire canoë. Si tribu peut pas fournir, homme blanc libre. Chaque homme blanc bien réfléchir!
Les trois cow-boys se regardent. Chacun essaie d'imaginer ce qu'il pourrait demander aux indiens, qu'ils ne pourraient pas fournir.
Le premier se lance :
"-Je voudrais un sabre de général de cavalerie!" Le chef indien se retire dans un tipi et ressort avec un sabre.
"-Homme blanc bien regarder. Ceci être sabre général. Sitting-Bull offrir à Renard Facétieux. Dessus marqué Georges Armstrong Custer. Premier homme blanc sera tué et sa peau servira pour canoë. "
Le deuxième ravale sa salive et réfléchit :
"-Euh, je voudrais une chemise de soie blanche, avec des boutons en or."
Le chef retourne dans son tipi et ressort avec une superbe chemise blanche, en soie, avec de magnifiques boutons d'or sculptés.
"-Nous massacrer colporteur semaine dernière. Lui transporter marchandises provenance Saint-Louis. Deuxième homme blanc sera tué et sa peau servira pour canoë. Que demande troisième homme blanc?
-Je voudrais une fourchette...
-Toi sûr? Une fourchette? Ca très facile à obtenir! Amis de l'homme blanc ont demandé objets rares!
-Je m'en fous! Je veux une fourchette!"
Le troisième type saisit la fourchette qu'on lui tend et se transperce violemment tout le corps en criant:
"-Tiens, pour ton putain de canoë!"

Pas mal!! violent mais pas mal!!

Pas mal. J'mattendai pas a cet fin.

Une jeune indienne se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien.
L'amie lui repond qu'elle a un bon truc pour ça :
- Lorsque je me réveille le matin je regarde le sexe de mon homme: s'il pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans crainte étendre ma lessive dehors.
Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.
- Super, et s'il pointe en l'air ?
- Ben ces jours-là ... je fais pas la lessive !

Madame soleil n'a qu'à bien se tenir!

Gardes en pour le 17 ! !

Pas de problème, les amis!

Pendant la guerre de Sécession, une plantation est sous le feu des canons : les nordistes sont d'un côté de la propriété, et les sudistes de l'autre. Les occupants évacuent les lieux, et il y a le pépé qui traîne.
-Ebenezer, dépêche-toi! lui crie sa femme.
-Attends, je cherche mon dentier...
-Quoi, le dentier? Tu crois qu'ils chargent leurs canons avec des sandwiches?

Est-ce que vous savez pourquoi les indiens criaient quand ils attaquaient les colons, lancés sur leurs chevaux?
On oublie de dire qu'ils n'avaient pas de selle, mais pas de slip non plus...

Ouais, je sais, je sors...

.. et ne reviens pas !

De toute façon, dehors, tu devrais croiser Dimitri..